Избрани вицове - Хахо Хихо

Вицове: | 1 |
2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 |
62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 |
92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 |
122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 |
152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | 166 | 167 | 168 | 169 | 170 | 171 | 172 | 173 | 174 | 175 | 176 | 177 | 178 | 179 | 180 | 181 |
182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | 211 |
212 | 213 | 214 | 215 | 216 | 217 | 218 | 219 | 220 | 221 | 222 | 223 | 224 | 225 | 226 | 227 | 228 | 229 | 230 | 231 | 232 | 233 | 234 | 235 | 236 | 237 | 238 | 239 | 240 | 241 |
242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | 256 | 257 | 258 | 259 | 260 | 261 | 262 | 263 | 264 | 265 | 266 | 267 | 268 | 269 | 270 | 271 |
272 | 273 | 274 | 275 | 276 | 277 | 278 | 279 | 280 | 281 | 282 | 283 | 284 | 285 | 286 | 287 | 288 | 289 | 290 | 291 | 292 | 293 | 294 | 295 | 296 | 297 | 298 | 299 | 300 | 301 |
302 | 303 | 304 | 305 | 306 | 307 | 308 | 309 | 310 | 311 | 312 | 313 | 314 | 315 | 316 | 317 | 318 | 319 | 320 | 321 | 322 | 323 | 324 | 325 | 326 | 327 | 328 | 329 | 330 | 331 |
332 | 333 | 334 | 335 | 336 | 337 | 338 | 339 | 340 | 341 | 342 | 343 | 344 | 345 | 346 | 347 | 348 | 349 | 350 | 351 | 352 | 353 | 354 | 355 | 356 | 357 | 358 | 359 | 360 | 361 |
362 | 363 | 364 | 365 | 366 | 367 | 368 | 369 | 370 | 371 | 372 | 373 | 374 | 375 | 376 | 377 | 378 | 379 | 380 | 381 | 382 | 383 | 384 | 385 | 386 | 387 | 388 | 389 | 390 | 391 |
392 | 393 | 394 | 395 | 396 | 397 | 398 | 399 | 400 | 401 | 402 | 403 | 404 | 405 | 406 | 407 | 408 | 409 | 410 | 411 | 412 | 413 | 414 | 415 | 416 | 417 | 418 | 419 | 420 | 421 |
422 | 423 | 424 | 425 | 426 | 427 | 428 | 429 | 430 | 431 | 432 | 433 | 434 | 435 | 436 | 437 | 438 | 439 | 440 | 441 | 442 | 443 | 444 |


	В кухнята на луксозен ресторант жена с вечерен тоалет мие чиниите и ги подава на мъж в смокинг да ги подсушава: - Какви ястия само. Ами десерта - разкош. А шампанското?! Всичко беше толкова хубаво, но следващия път моля те, като ме каниш тук нека да ти е валидна кредитната карта.

	Американец, пътешестващ по Италия, нарушил правилата за движение. Полицаите го спряли и му казали да напише обяснение. - Та аз едва говоря италиански, а да пиша въобще не мога. - В такъв случай ще бъдем принудени да ви арестуваме,- свил рамене полицаят. - О, боже!- възкликнал американецът.- Е, добре, дайте ми лист хартия ще опитам. Американецът взел листа, сложил в него десет долара и го върнал на полицая. - Ето, виждате ли,- казал полицаят,- казвате, че не умеете да пишете на италиански, а половината вече го написахте...
	Ако наистина мислите жените за слаб пол опитайте нощем да издърпате завивката към себе си..
	В оптиката: - Какви очила желаете, господине? - Но, госпожо, откъде знаете, че ми трябват очила? - Вие не влязохте през вратата, а през витрината.
	Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач. - Няма смисъл! - разкандърдисва го архангел Гавраил.- Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас! - Да, ама къде са съдиите? - попитал дяволът.

	Офицери слушат радио. Дикторът чете данни за изневерите и съобщава, че на първо място са артистите заради късните спектакли, на второ - лекарите заради нощните дежурства, на трето - военните заради ученията и отсъствията от дома. - Това не са причини - казва едни полковник. - Аз от 20 години съм женен и нито един път не съм изневерил на жена си. - Заради такива като вас сме на трето място! - сърди се генералът.
	- Това е просто ... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си. - А ти как си се запознал с мама? - Нормално, спечелих я на покер.	Моля гласувайте
	Един човек редовно се молел на Бога: - Господи, защо не оправиш положението на земята? Навсякъде разврат, мърлящина, хаос... По едно време на господа му писнало и му отговорил: - Виж сега, ти чел ли си Библията? - Да. - Там какво пише за хората? - Че са създадени по Твой образ и подобие. - А теб примерно мързи ли те да работиш? - Да. - Е, какъв е извода тогава?	Моля гласувайте
	- Хер Браун, къде се научихте да се гмуркате така превъзходно? - Миналата година на Адриатика, когато видях един от своите кредитори да се дави.
	- Исках да дресирам кучето си да лае, когато пожелае да яде. Аз му демонстрирах как. - И кучето разбра ли какво трябва да прави? - Не съвсем. То яде, само когато аз лая.
	Говорят си децата на мутри... - При мен вчера дойде Дядо Коледа.. - Да, бе, той не е истински. - Истински е, проверих. - Как? - Питах го - колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените.
	- Господине, махнете това куче от мен! Вече имам бълхи! - Шаро, дръпни се от господина! Той има бълхи.
	Милионер се обяснява в любов: - ... Просто нямам думи! - Тогава мини на цифри!
	- Жена ми с колата е като мълния! - Много бързо кара? - Не, все удря дърветата.
	Румънските гимнастици объркали допинг с виагра. Техните изпълнения на кон още дълго ще се помнят от впечатлените зрители...

	- Защо пиеш толкова много сливова? - За да бъда здрав. Лекарят ми каза, че плодовете във всяка форма са здравословни.
	Доктор към пациент: - Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, секс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!	Моля гласувайте
	Системен администратор се учи да стреля на стрелбище. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител - нито един куршум в мишената. Инструкторът казва: - Абе какво става, как може нито един път да не уцелиш? - Не знам, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта.
	Върви съдебен процес: - Свидетелят, истина ли е това, че подсъдимият живее с тази жена като съпруг със съпруга? - Не, господин съдия, много по-добре...
	В аптеката млад човек отива при магистъра и му иска нещо, като му показва някакво картонче. - Съжалявам, млади човече! - внимателно казва аптекаря. За да ви продам миша отрова трябва специална рецепта. Снимката на тъща ви не е достатъчна!
	Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала: - Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти. Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал: - Е, скъпа, не ме очакваше, нали?	Моля гласувайте
	Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно. Към вратата се приближава куче и казва: - Човече, няма нужда да чукаш, вкъщи няма никой. Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа кучето седи до него и го наблюдава. - Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш? Кучето отговаря: - Мога, бе, ама не исках да те плаша...
	Полицай спира лека кола и казва на жената зад волана: - Госпожо, ако обичате, документите! - Но защо, господин полицай? - Защото карахте със сто километра в час в населено място. - Какъв час! Та аз излязох от къщи едва преди 7-8 минути!	Моля гласувайте
	Панчо пита доктора си: - Вярно ли е, че пиенето помагало да забравиш всичко? - Вярно е, човек наистина забравя за всичко с изключение на пиенето.
	Попитали радио Ереван: - Какво е кавалерство? - Държанието на един мъж към жената на друг мъж.	Моля гласувайте
	Жена упреква мъжа си, че много пуши: - Тютюнът е бавно действаща отрова! - А ти да не искаш заради тебе да дъвча цианкалий?
	В Африка човекоядец хванал американец, французин и руснак. Поставил условието, че който каже дума, чието ехо да звучи повече от 5 минути, ще го пусне на свобода. Американецът извикал: - О, к-е-е-е-е-й! - 3 минути. Французинът се провикнал: - М-е-е-е-р-с-и! - 4 минути. Руснакът: - Водка да-а-а-ват! Ехото отвърнало - Къде-е-е-е? Къде-е-е-е? - 2 часа.
	Обява: Продавам чисто нов Pentium 3-550, 256 MB RAM, 1 TB HDD, 100x CD за 120 $. Само веднъж е падал от 35-я етаж.
	Барета отива на свръхсекретна мисия. Преди излитането получава инструкции: - Самолета ще излети. Ти седиш на седалката и гледаш в лампата над вратата на самолета. Щом светне зелено скачаш. Отдясно на раницата имаш ръчка. Дърпаш я за да отвориш главния парашут. Ако не се отвори, отляво има друга ръчка за резервния парашут - дърпаш, отваряш, долу те чака джипка и там получаваш следващите инструкции. Самолета излита, светва зелената лампа, баретата скача, дърпа ръчката отдясно - нищо! Дърпа ръчката отляво - нищо! Лети надолу и си мисли: - Е долу ако и джипка няма, егати и организацията ще бъде!
	Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика. - Накъде с тая мотика? - Отивам да се боря с плевелите. - Какви плевели? - Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа...	Моля гласувайте
	Докторе, когато пиша стихове късно през нощта, после до сутринта не мога да заспя. - А, опитвал ли сте някога да прочетете това, което сте написал?
	Съвет против безсъние: Ако броите в леглото по две овце наведнъж, ще заспите два пъти по-бързо.
	Преди брака често се чува: "Само ти либе", а след него: "Само ти ли, бе?"
	Родители позволили на дъщеричката си да остане за началото на вечерята, която давали на приятели, за да може да каже молитвата. - Но аз не знам какво да кажа - нервно прошепнало момиченцето пред гостите. Майката му помогнала. - Нали си спомняш какво каза татко преди закуска? „Господи... " - А, да, спомням си - прекъснало я момиченцето. - Господи, защо трябва да каним всички тия досадни хора на вечеря?
	Докторът пита: - Пушите ли? - Да - казва пациентът и го черпи с цигара. Известно време двамата пушат мълчаливо и лекарят пак пита: - Пиете ли? - Да, но бутилка не нося.
	- Госпожо, мога да ви предложа пистолет с шест куршума. - О-о, много са, господине. Засега ще застрелям само съпруга си.	Моля гласувайте
	Иванчо казва на баща си: - Тате, пак те викат в училише, счупих едно стъкло. - Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!
	- Скъпи, къде ще живеем след сватбата - при моите родители или при твоите? - Ще идем при твоите родители, а те ще идат да живеят при моите.
	Индиянец отишъл при вожда на племето: -Вожде, искам името ми да е по-кратко. -Добре сине мой,а как се казваш? -Казвам се "БЪРЗАТА СТРЕЛА" -Как искаш да се казваш? -Фиииии….ю
	Из протоколите за ПТП на застрахователите в САЩ "Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила." "Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше." "Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си." "Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него." "Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща." "Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата." "Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна." "Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше." "Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата." "Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам." "Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка." "Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня." "Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола." "Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново." "Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп." "Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна." "Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."